《韩非子·外储说左上》：楚人有卖其珠于郑者，为木兰之柜，薰以桂椒，缀以珠玉，饰以玫瑰，辑以羽翠，郑人买其椟而还其珠，此可谓善卖椟矣，未可谓善鬻珠也。
鬻, /yù/ ; 意为: 卖。
椟, /dú/ ; 意为: 柜子、匣子
白话: 有个楚国商人、到郑国去卖宝珠， 用来装宝珠的箱子, 木兰打造，用了熏香, 以珠玉点缀、用美丽的羽毛镶嵌。郑人买了箱子，而不要宝珠。 这楚国商人啊，很擅长卖箱子，当然，买珠子的本事就一般了。
一直以来、大家都在笑话郑国的土豪们舍本逐末、弃主求次。
透过现象看本质、郑国土豪家里肯定有比宝珠珍贵很多倍的东西，所以自然看不上楚国商人精心包装的宝珠了。
1，2，3，4，5，6，7，8。哪两个数字组合最大?
：我平时很受小动物欢迎的。
：有多小？
：像蚊子那么小！
但有效率
王，分封天下，分蛋糕的人。
后，背后的人，可以做靠山的角色。
那就是直接怼别人吹的牛。。。
有人知道“笑气”么?
以前我以为是让人开心的。。。
结果是让人面瘫的、、、看着就像在笑一样。。。
：现在有两个消息，一个好消息，一个坏消息。
：好消息是什么？
：我们发财了、至少一百万美金。
：那坏消息呢？
：好消息是假的。
：我也可以给你做牛做马啊~
：真的吗?
：真的，只要你给我草，我绝对给你当牛做马
说不上你哪里好,就是想看你洗澡~
如果有一天，BOSS问你: “你觉得公司里面,谁可以裁掉?”
标准答案: 谁都可以裁,唯独不能少了您！
我的答案: 组织/单位/公司里面不能少了有理想的人。
当然也需要根据具体情况来确定, 比如你是总经理,你是中层，基层，回答肯定不同。
陷阱在于，都是同事，你要是敢随便说谁的坏话，可能并不一定好。如果谁真的有问题,BOSS肯定比你看得明白。
杭州90后美女被绑架，险遭侵犯，幸亏手机安装了支付宝。
由于自动录音和拍照定位机制, 经后台大数据人工智能系统识别后联系警方, 人身安全得到保障。
供稿: fake
人到中年, 视力下降的好厉害, 打开钱包都看不到钱了。
少壮不努力，长大写程序
资料太多等于没有资料
推荐太多了等于垃圾推荐。
人们希望追寻快乐，
却总抓住痛苦牢牢不放。
软心肠的人做不了商人，这是生意场上的真理。
如果两个人有了生意，就不能再做朋友了！
大家都是腰间盘，为什么你这么突出？
大家都是扁桃体，为什么就你喜欢发言？
顾客吃到了一只苍蝇，勃然大怒，冲服务员大喊道：你们老板呢！喊他来！
服务员弱弱地说：老板在对面餐馆吃饭。
“最近啥时候下班？”
“六点啊”
“这么爽？”
“早上六点”
。。。。。。
小明： “我已经好几个月没给家里打电话了”
小红： “我也是，混得这么惨，想想好惭愧。”
小明： “我都是开微信视频。。。”
陈陌：”灵感从哪来?”
苏瑾瑜：”就从脑袋里自然冒出来啊”
陈陌连连摇头：”不不不,灵感来自于放松。每天都忙得像狗一样, 灵感怎么会来呢?”
老总: 小张, 辛苦了!
小张: 应该的, 应该的!
== 这个 “应该的” 说的就是义务。
郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”
于谦：“要是你呢？”
郭德纲：“我得拿个篮子。”
一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，
然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”
结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样！
于是便想到和妹子搭讪的方法，
刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑。
还沒等我说电话呢！她妹的！她先喊了一声，抓小偷！
我发现了一个外国人和中国人的区别！
什么区别？
外国人喜欢一个人很直接说: I love you！
那中国人呢？
中国人会很委婉,小心翼翼地问: 他在吗？
世界上50%矛盾来自于：不会好好说话。
另外50%来自不等人把话说完。
那些解决不了的问题，
不要立刻逃避，
你可以假装努力一下，
然后告诉自己已经尽力了，
这样会舒服很多。
一起到酒店吃饭,同学总是抢着买单 — 他认为是在炫耀,于是将其杀害。
那就不买单！ — 这同学老不买单,他认为是自己当冤大头,于是将其杀害。
还是AA吧, 各买各的 — 实力低微,却想与自己平起平坐,这是不体谅自己，于是将其杀害。
干脆不去吃了 — 拒绝一起吃饭,这是对自己有意见, 于是将其杀害！
今年五一，高中暗恋的班花结婚了，
男方是个又黑又胖的人，但班花一直说他很有才华，让她仰慕。
我问她有才华在哪里，她说她老公能单手开法拉利。
有一次我在电影院看电影，发现身旁有两个6.7岁的孩子也在看。
我就和他们说：你们这么小，家长不应该带你们来，对眼睛不好。
其中一个孩子说了，我爷爷活到90多岁，你知道是怎么做到的吗？
我说不知道。
小孩继续说，因为他从来不多管闲事。。。
我25岁，北京二环三套房，上海和深圳还各有一套，开的卡宴。
这些没靠父母，也没有靠任何亲戚朋友，
全是靠我自己一个人独立想象出来的！
我女友长得一般。
性格超级好，我喜欢就喜欢她的性格。
家里有钱，高中刚谈没多久，她哥哥就过来找我，给我两万让我离开她，我没同意，她不追求组织生活，吃穿都跟我一样，特别好的女孩。
高中毕业后，谈到结婚的问题，我说我穷，结不起婚，她说，我有私房钱，够买房买车的。还能买个不错的。
我说我不想吃软饭，她说所以我把钱给你，以后你得养我啊。
然后才知道她私房钱九百多万。我们买了房子，买了车，结了婚。过得很幸福。
但是，闹心的是，闹钟一响，睁开眼。什么都没了。
老大刚才发飙：“你们拿多少钱就要干多少活！”
办公室同事们听到后，纷纷停下了手上的工作。
小芳: 这两天腰有点痛！
小明: 怎么回事?
小芳: 被车碰的…..
小明: 什么车，去医院看了没?
小芳: 推车…..
小强: 自从有了老婆后，生活怎么样?
小明: 我月薪5000， 但到手的只有500，你说怎么样！
小强: 你生活算不错的了，工资对我来说就是一条短信！
小明: 老爷爷,我真希望明年还能祝贺您99的大寿。
老爷爷: 小伙子，你这么年轻，身体又这么壮活到明年是没有问题的！
小明: ……
婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。
听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！
那天，我刚走出地铁，一特漂亮的姑娘迎面而来，上来一通英语跟我balabala，
我：抱歉，您说慢点儿，我听不懂。
姑娘闪瞎眼地微微一笑，从背后嗖地……拿出一张宣传单递给他，用标准的中文说：英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法？欢迎来XXX英语培训中心……
今天去面试，面试官给了我一个笔记本电脑说，“来，试着把这个卖给我”。
于是我就把笔记本，夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。
最后，他还是给我来电话了，“马上把电脑送回来！！”
“给我2000块，它就是你的了。”
外卖有时候吃太多不是因为我饿，而是那一句还差xx元减xx元。
怪不得我，我也是精打细算为了省钱才吃这么多的。
儿子：“爸爸，我问你道数学题吧！”
瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器，非常淡定回她：“可以啊，你说吧。”
儿子：“8万乘9万是多少呀？”
这简直在侮辱我的智商，我脱口而出八九七十二，七十二万啊！
今天我看作业本上画了个大大的叉。。。
刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。
三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，
当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，
他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了
小时候一直不明白，为什么男人都喜欢林黛玉那种女子，
看她弱不禁风，病怏怏，动不动就哭，有什么可让人喜欢的。
直到我和女朋友吵了一次架之后，躺在骨科医院病床上，我突然明白了….
老板说：谁要敢跳进鳄鱼池, 活着上岸奖励100万, 死了给五百万。
大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。
只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸.
接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。
关键时刻，能推你一把。
————————
这个故事还告诉我们：
如果没有人推你一把，你永远不知道自己有多优秀！
老总走进公司，突然发现一人低头专注玩手机。
老总大怒：“你一个月多少钱？”
答：“4000块”
老总掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这月的工资，滚！打车滚!”
那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？让他们部门经理到办公室来见我!”
旁边的人说：“他是来面试的!”
老公，我为你拦下了一辆高铁，你不来，我不走！
～整个合肥感动，全国感动，只有高铁不敢动。
小强：生活中你遇到最烦恼的事情是什么？
小明：拆蚊香！
小强：为什么呢！
小明：每次拆蚊香，都TM跟拆炸弹似的！
小明：老师您看过《西游记》吗？
老师：当然看过，都看过十几遍了，都能背下来了；
小明：那把唐僧的紧箍咒给我背一下吧！
老师：你是不是又想滚出去了！
01.
他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。
—— 他感受到压力的存在。
02.
到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。
—— 这让他焦虑不安。
03.
他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。
—— 听后他忧虑重重。
04.
在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子。
—— 他感觉到心力交瘁。
05.
回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了。
—— 他觉得真是生不如死。
06.
很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。
—— 那一刻居然浑身一轻。
07.
有一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，我还不了解你，所以帮你处理了，说你是不育患者，呵呵，请我吃饭吧！
—— 他的大脑一阵阵地轰鸣。
08.
他又进医院了！
—— 他觉得自己被压得喘不过气。
经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，
手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常…
小红: “够了！这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”
刚刚坐了个滴滴,车主说他是个富二代, 开着宝马跑滴滴只是为了玩;
他说自己过的很自由,平常除了他爸的话,谁都不听.
我说前面左拐,他说好的
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。
我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。
读了土木工程，毕业后跑去搬砖。
我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？
如果说一个女大学生白天读书，晚上去KTV坐台，听上去感觉不好，
但是倒过来说，一个KTV小姐晚上在坐台，白天到大学听课学习，那可是满满的正能量啊，
所以说语言的顺序很重要。
一位小朋友拿着两个苹果，妈妈问：“给妈妈一个好不好？”小朋友看着妈妈，把两个苹果各咬了一口。
此刻，母亲的内心有种莫名的失落，孩子慢慢地嚼完后，对妈妈说：“这个最甜的，给妈妈。”——爱，有时需要等待，因为爱心在路上。
后来，那小孩被打shi了。
一个月后，中国就会陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：
工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，
人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，青少年儿童成群结队去讨钱，整个国家仿佛陷入了崩溃之中……
他们管这叫经济危机，而我们称之为“春节”。
当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。
当你愚蠢的时候也是一样。
越是朋友圈里寡言少语、清冷淡雅、单身多年、似乎已置红尘于度外的女子，越有可能在微博上刷屏成瘾、墙头遍地、水性杨花、拥有好几十个明星老公。
受人之托 ：女，26岁，未婚，成都人，1.68米，体重52公斤，四川大学毕业。
漂亮大方，爱好读书，健身，游泳，王者荣耀。
目前在一家世界500强公司做部门经理，工作稳定:，年薪35万。
成都有2套房，1套在高新区，1套在锦江区。奔驰C200小排量车上班代步，人务实、不拜金，父母公务员，退休金每月2W元。
她本人和家人现在非常着急，发动亲戚朋友想请大家给她新房子介绍一款效果比较好的无线路由器。
昨天晚上在开封菜，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，
顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。
突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃了一周的肯德基咋跟老师交代？”
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！
好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
尊敬的心悦3用户，由于您使用非法游戏外挂，引起多名用户举报，
为了维护游戏公平公正这一原则，我们在此郑重地提醒您，举报您的用户已被封号。
菜市场，一个小伙站在肉摊前，突然把上衣一脱，露出上身，上面有许多水彩笔画的圈圈，把我吓了一跳！ 小伙指着圈圈说：“老板！我妈说了，她只要猪这几个部位的肉！”
“生”的反义词是什么？
一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。
“你有房吗？”
“没有。”
“车呢？”
“没有。”
“总该得有存款吧？”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲？”
小明夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”
学校开水房打水，大一学妹排在我前面，终于轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。
她回头温柔的对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……
我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！
能打动我的从来不是巧言令色的文字，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。
比如，录取通知书、加薪通知书、写有签证通过的护照，等等。 [奸笑]
老师：“请说出自己最常丢的三样东西。”
小红：“钥匙，润唇膏，伞。”
小明：“脸，爸妈的脸，老师的脸。”
老师：小明：你滚出去！
成人的世界没有容易二字？
错了！就比如你吧，身材很容易发胖，头发很容易掉，钱很容易花光，情绪很容易崩溃，脸上还很容易长痘痘呢。
我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。
一个说：“人不可貌相哈。”
另一个说：“是啊，人长这样字写这么好看。”
要不是我遵纪守法她俩就完了。
什么叫万死不辞？大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
总有人抱怨自己体质不好，喝水都胖。
其实你错了，你只是太健忘，忘了吃汉堡、炸鸡、披萨饼，羊肉串的时候，就记着自己喝水了。
科学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。
那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？
经过大量调查后科学家得出结论：因为他们家通常比较有钱。
我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”
女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。。。”
丑小鸭长的越来越漂亮了，鸭妈妈则非常地担心。
这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。
丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”
鸭妈妈道：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮？！”
大鹏一日同风起，扶摇直上九万里
80后就会问了： 谁是大鹏？
90后就会问了： 谁是同风起？
马上就是十一假期了，人们都高兴了起来，
他们有的约好旅行，有的约好聚餐，有的约好购物，
但是我是麻木的，
他们不会懂每天都是假期的人是怎么过来的。
求帮助，本人两年前端经验，最近换工作，大家帮我比较一下offer，
阿里巴巴50k无股票，
腾讯40k有股票，
百度45k，
以上三个岗位投简历都没有回应，
现在被录取的是两家创业公司，一个2k不加班，另一个3k 997，选那个好？
一个贼被困在废弃的电梯井里，喊了5个小时。。。来了个7岁小萝莉，
小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱拣点菜叶吧!
贼都要疯了：你报警吧!
小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比较好玩！
老王以前总是觉得床铺底下要是空的就好了，省空间。
今天突然想起不是这么回事，床底还是实心的好。心里踏实。
感觉现在的年龄定义划分是这样的：
10后：熊孩子。
05后：王者carry情场得意小学生。
02-04：可爱少女/翩翩少年。
99-01：年富力强社会栋梁。
96-98：人到中年力不从心。
93-95：空巢老人急需关爱。
90-92：国宝级活化石。
87-89：小公举/小王子。
70、80后：人家还是宝宝。
去年夏天，我参团去印度旅游，和团里的一名中国孩子和一名美国孩子相谈甚欢。
有一天的午餐是牛肉咖喱饭，一阵狼吞虎咽之后，我们都吃饱了；
但是中国孩子的碗里还剩半碗，而美国孩子的碗里也还有半碗；
看到这一幕，我发现，中国孩子不珍惜他人劳动成果，浪费粮食；
而美国孩子懂得取舍，知道健康比金钱更重要。
同样是孩子，差距为何这么大呢？
我不禁陷入了深深的思考。
力(li)
田力 — 男
少力 — 劣
大力 — 夯
天力 — 万
天力 — 历
天力 — 厉
天力力–励
子：“爸，我想当程序员。”
父：“哦，那你先买40公斤面粉来！”
子：“啊？为什么？我一个人怎么搬？”
父：“自己想办法。20分钟之内搞定！”
子：“时间也太短了吧！”
父：“还有，不要面粉了。要玉米粉。还剩5分钟。”
子：“要求变太多了吧！”
父：“儿啊，我看你当不了程序员。”
为什么小明玩石头剪刀布总是输?
因为他有10个手指头,只能出剪刀, 左边是第0个,右边是第1个.
从电影院出来，外面下起了雪，非常冷，
旁边一对情侣，男的把大衣脱下来给女的披上：“你穿着吧。”
女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”
男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”
来回推让几次，让我非常感动，
就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释？”
—
男的听完就发飙了: “说，你勾引了哪个野男人?”
午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。
服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！
我。。。
大学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花，
刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，
我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。
第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁TMD偷花陷害我！”
老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了
——WIFI信号比我那边的好太多了！
今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？”
她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
两个男生都很喜欢一个女生.
女生对他俩说:“你们去环游世界，回来我就告诉你们答案。”
一个男生听后立刻收拾行囊，开始环游世界。
另一个男生围着女生绕了一圈说:“你就是我的世界。”
最终，女生选择了有钱环游世界的那个。
。。。
但却怀了浪漫男生的孩子。
隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，
跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？
她就笑了。然后她也坐下了，还说花椒放少了…
一道士捉到一乌龟，想吃了但又碍于自己是道士，
于是在煮开的锅上架铁板，让乌龟爬过去。
“是生是死，一切天定，若斯能够爬过，那你命不该绝，若中途中掉下去，休怪本道长破戒开荤。”
小乌龟忍着高温爬过去了，道长惊讶，东张西望了下，伸手抓起乌龟道：
“小乌龟最棒，乖，咱再试一次”
寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。
他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水，吃饭洗漱……
当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧，他上班去了。
以前天真，以为BB霜是擦。。。 现在才知道是擦脸的。
A: 我觉得任课老师的教学水平每隔几年就会下降一截。
B: 为什么呢?
A: 每次他们都会说: 你们是我带过的最差的一届学生…
B: 我当年差点就放弃了
上联：这个需求很简单；
下联：具体实现我不管；
横批：明天上线
上联：这个需求不成熟；
下联：具体实现待挖掘；
横批：后版齐发
华为被黑了，
上个月的一个晚上，
我亲眼看见雷军，
黄章和罗永浩偷偷溜进华为工厂里，
永浩门口放风，
雷军用电焊把P10的闪存全换了，
黄章刮了一晚上疏油层。